A Amarelinha mais Cruel do Mundo

"Cabeça vazia, oficina do Diabo", certo? Quando o assunto é cabeça de criança, não podia estar mais certo...

Numa bela tarde de ócio, eu e a Grazi tivemos outra brilhante idéia: fomos pro "quarto da frente" bolar uma nova brincadeira. O "quarto da frente" era o terceiro quarto da nossa casa, o "quartão" era os nossos pais e o quarto do meio o nosso. E esse terceiro era o quarto da bagunça; lembro que nele tinha uma mesa grande, estantes de livros, a prancheta do meu pai, duas enceradeiras (?), a casa da Barbie e uma lousinha escolar pregada na parede pra gente brincar de escolinha, entre outras tralhas.

Ah, claro... lá também ficava o aparelho de som do meu pai, que era dividido em três andares: no topo a vitrola para discos de vinil (eram os anos 80, cds só apareceriam mais tarde), o toca-fitas no meio e embaixo um espaço com divisórias para os bolachões.

Até hoje eu não sei que espírito zombeteiro soprou essa idéia nos nossos ouvidos: fazer uma amarelinha com discos de vinil. Só sei que nós fizemos.

O quarto era grande e, depois de afastarmos móveis e outras coisas, conseguimos fazer uma bela trilha de ida e volta com os discos do meu pai. Lá estavam eles, alguns discos do Pink Floyd (mereceram o que tiveram!), discos do Willie Nelson & Dolly Parton (foi um favor pro meu pai, lembro bem do que aconteceu com o "White Limousine"), e aqueles que vão me fazer arder no inferno: discos do Queen, Beatles, Stones, Raul Seixas, Chico Buarque e Led Zeppelin. Entre outros que eu não lembro.

"Xuxa em Español", Trem da Alegria e Bozo foram poupados. Que coisa, não?

Terminada a arrumação dos discos, pegamos uma pedra – vejam bem, eu disse PEDRA – e começamos a marcar as "casas" da amarelinha, no caso, cada disco era uma "casa".

Todo mundo aqui conhece as regras da amarelinha, não? Joga-se uma pedra em qualquer casa (exceto na casa do inferno) e depois sai-se pulando numa perna só até pegar a pedra. Por fim, você dá um pulão pra não cair no inferno.

CRASH, CROSH, CRASH, CROSH, CRASH, CROSH, CRASH, CROSH...

Êêêêê, que alegria, quanta diversão! Estávamos nós lá, triturando os amados discos de vinil do meu pai sob nossas cruéis e ingênuas patinhas, indo e voltando numa perna só, até eles pararem de fazer aquele barulho crocante. Desencanamos e fomos brincar de alguma outra coisa no quintal.

Minha mãe chegou primeiro do trabalho. Olhou pro quarto e passou direto. Acho que ela não quis mexer na cena do crime até que a perícia chegasse.

Depois, a perícia chegou. Meu pai parou na porta do "quarto da frente" (que era pertinho da sala) e ficou olhando... contemplativo, em silêncio. Depois foi até a cozinha e olhou pra minha mãe, que deve ter feito uma cara de "eu não sei de nada". Não havia som, só silêncio. Ele pegou um chinelo havaiana, e foi pro quintal. E eu e a minha irmã tomamos tanta havainada, mas TANTA, que, bom, me falta uma comparação à altura. Só sei dizer que foi MUITA, eu fiquei com a bunda dormente.

Honestamente, acho que ele pegou leve. Se meus pimpolhos fizerem algo parecido num futuro distante, acho que afogo. Dou choque. Enterro vivo de ponta-cabeça. Re-batizo de Wandercleyton e matriculo no Kumon.