Feliz!

Passou o mau-humor. Tô feliz!

(tomei umas brejas no almoço.... ah, que invenção essa, pra alavancar a humanidade runo à evolução, o Brasil rumo ao penta, que maravlha que é a cerveja!)

O chato é que hoje é o último dia do Rafa aqui na emrpesa, eu achava ele super elgal, e o melhor era na hora do almoço, quando eu a Cecília e ele saíamos pra poder falar mal de geral... rs rs rs. Bom, mas ele não foi despedido de forma cruel nem nada, nem vai ficar desempregado no Brasil, ele vai pra Londres estudar então está cagando pra cá.

Então é isso, agora os almoços terão menos fofocas, mas tudo bem...

Assisti o jogo da Argentina contra Alemanha, e foi muito engraçado o pessoal gritando dentro da salinha que tinha a tv...

Bom, não tenho mais nada a acrescentar.... sabe aquela lista do post anterior? Então, substitua por cerveja. Qualquer cerumano fica feliz depois de uma cervejinha.

Ah.......... cerveja! (e Thiago)

Mau humor

Cara, tô de mau humor. Tem hífem em "mau humor"? Seria "mau-humor" o correto? Quero mais é que se foda.

Estou com uma cólica estranha, meio que com a sensação de fome junto... frio, saco cheio, preguiça de trabalhar, aborreecida, cansada, com saudade, desanimada....

Sabe o que eu precisaria pra me sentir feliz?

- Fazer compras hoje, preciso de roupas de inverno.

- Sair pra dançar (dançar, eu? É, dançar, caralho). Preferencialmente música latina; mambo, rumba, salsa, essas coisas. Ninguém consegue ficar triste dançando mambo.
- Comer um hamburguer retardado de grande do América, com milk shake de 7,00 reais e não sentir o buchão estufar por cima da calça jeans.

- Fazer tudo isso em companhia da Bió.

- Tirar férias.

- Ver meu trabalho se fazer automaticamente.

- Receber um aumento.

- Chamar uma faxineira pra limpar meu apartamento.

- Ter a porra do meu fotolog de volta.

- Dirigir até a praia, ouvindo música bem alto, com as janelas do carro abertas e tomando cerjeva.

- Tomar café da manhã com o Thiago numa padaria bacana que eu gosto de ir.

- Jogar playstation por 22 horas ininterruptas.

- Ir na esteticista fazer sobrancelha, barba, cabelo e bigode.

- Voltar pra terapia.

- Ser menos chata.

- Queria que tivesse um terreiro de macumba no meu bairro, mas aparentemente rico não tem religião (e eu me fodo porque sou pobre).

- Queria que a minha saúde estivesse 100%.

- Queria a minha mãe.


Já deu, tô ficando pior.

O meu consolo é saber que essa biscate da Kate Dawson vai ficar velha e acabada, especialmente depois de ter os 18 filhos de seu marido mala fanático religioso.

Adoro Pandora

Tá, acabei de inventar a roda.

O povo todo já conhece e enjoou, e a caipira aqui só agora veio a saber o que era Pandora's box. Se você acha que eu tô falando de mitologia grega, você é um nerd clássico. Se você que eu tô falando de comida chinesa, você é retardado. Mas se você pensou "ah, aquele site de música", então você é nerd na medida certa, um pouco cool e pronto: temos aí um indie.

Indie não é índio.Indie é o nerd legal, tipo o Galinho Chicken Little ou o vocalista do Weezer. Mas voltando ao assunto, a tal da pandora: www.pandora.com é o endereço da felicidade. Pelo menos pra mim.

Achei alguém falando num blog da vida que esse site era legal, não sei o quê lá, e fui matar a curiosidade (e um pouco de tempo, he he). Funciona assim, é tipo uma rádio online, só que aleatória. Você pede uma banda, e eles te dão similares conhecidos e desconhecidos, e com alguma sorte, músicas da própria banda.

Por exemplo, pra ouvir Pixies eu escrevi "Frank Black". Frank Black é acompanhado pelos "Catholic" alguma coisa. Bom, não deu certo, não apareceu Pixies, Pavement nem Breethers na minha rádio.

Mas quando eu pedi Magic Numbers vieram várias bandas legais, e a titular de brinde. Pelo que eu entendi a idéia deles é apresentar bandas similares às suas favoritas, de maneira a enriquecer seus conhecimentos musicais. E também porque eles têm alguma restrição por lei e não podem tocar exatamente a música que você pediu. Mas com um pouco de sorte até rola.

Falando em rola, tocando agora: The Glands - Work it out. (duplo o caralho, isso foi de quíntuplo sentido: "rola", "tocando", "glands", "work it out".... hu hu hu h huhu hu huh uhu, baixou o Beavis).

Voltando ao assunto - ou saindo dele de vez - eu dei a sorte de ouvir minha música favorita do The Magic Numbers; I see you, You see me. Cara, como essa letra é linda. E a música não fica atrás.

Se eu fosse casar, antes eu achava que a música da entrada deveria ser "Little Creatures", do Talking Heads. Mas essa música fala de sexo, e poderia pegar mal (ou não, porra, ela fala sobre as little creatures que o casal vem a fazer e que isso dá continuação à humanidade). Então eu ouvi essa do MN. Caralho, que música linda.

Quando - ou se - eu me casar, quero entrar com essa música tocando. Ao vivo. Bió que se vire.*



*Pra quem não entendeu picas da última frase, Bió é minha melhor amiga, fiel escudeira, e é também vocalista. E chega de escrever, meus dedos estão doendo.

DOPS / DOI COD

Pois é.... e o gongo continua!

Se devolverem o meu fotolog acho que vou mudar o título para "E o Gongo Levou..." porque ainda não devolveram!

Eu estou otimista, acho que é uma questão de tempo. O fórum de discussão sobre problemas técnicos dá um feedback legal pra gente, posso rastrear quando foi a última vez que o administrador entrou pra responder pra galera. Por exemplo, segunda-feira ele entrou no fórum e respondeu minha mensagem, e a de mais umas 4 pessoas. Então a minha mensagem ficou no fim da lista.

Daí ontem (quarta) ele só respondeu uma questão de um cara, e a resposta dele à minha dúvida saiu da lista de "mais recentes respondidas por ele". Sim, porque a página do cara mostra os últimos tópicos que ele respondeu.

Então isso quer dizer que ele não trabalhou mais, e isso é melhor do que descobrir que ele respondeu uma galera e me ignorou. Espero que ele entre na porra do fórum hoje. (nerd, nerd, nerd)

Eu até sonhei que recebia uma mensagem e que meu fotolog era devolvido... caralho, sonhar com isso já é demais. Nerd demais.

Mas o foda é que era um hábito legal, escrever um textículo toda manhã, e depois ler a reação dos meus visitantes fiéis.... porra, que merda, eu gostava pra caralho disso. E mais, minha irmã e minha mãe entravam pra ver como eu estava, já que é meio difícil telefonar pra elas todo dia...

Pensei em outra coisa também; se devolverem, ou quando devolverem, whatever, eu vou usar esse blog pras coisas impublicáveis - vide a história do cocô. Fotos que eles gongariam, tiração de sarro de pessoas toscas, sei lá, essa merda toda, nudez, putaria, pederastia, nena, neca, e fotos com direitos autorais!!!

Porque o blog é mais difícil de gongar - penso eu - e aqui não tem essa sensura histérica desses americanos puritanos e hipócritas. O administrador diz que o fotolog deve ser um espaço onde seus sobrinhos possam visitar sem verem coisas impróprias. Ah, claro, e até parece que ele não vão encontrar putaria num lugar como a INTERNET. É a mesma probabilidade de sair numa micareta em Salvador e não ver putaria. E o cara me vem com esse moralismo... num país onde você pode comprar pelo correio um manual de como preparar uma bomba caseira, na cultura onde mais surgem serial killers, o cara me vem com essa? Que uma bunda ofende? Só digo uma coisa: TOMÁ NO CU!!!

É, aqui é pra onde vem o lixo. Com muito orgulho.

O café da manhã dos campeões! Go get'em tiger!

Not Much to Say

Pois é, desde sexta estou na luta contra o fotolog... ou melhor, na luta pra reaver o fotolog.

Depois de mandar e-mails e esperar, acho que o message board vai ser a solução. Ontem o admininstrador me disse que já tinha ativado meu fotolog normalmente e me lembrou que eu deveria apagar a porra da foto polêmica:

"Hi there - I activated your account again and need to ask you to please remove the offensive material"

Mas até agora nada, a porra continua fora do ar. Deixei uma mensagem agradecendo e outra avisando que ainda não tinha voltado. Quando é que esse cara vai ler? Se é que ele vai ler, tem gente que eles simplesmente passam a ignorar... :(

Bom, já deu 24 horas desde a última vez que o administrador respondeu, então se ele tem um horário diário pra checar as mensagens pra ele, a hora deve ser agora.

Por enquanto estou me mantendo otimista, não queria perder o fotolog.... tenho carinho por muitos textos publicados só lá, e pelos comentários e pela visita do pessoal que lia sempre, que acompanhava. Não queria perder isso.

Bom, era só isso.... não tenho muito o que dizer hoje. Estou aborecida.

E vou colocar uma imagem qualquer pra animar um pouco! Let's cheer up a little bit!

Cada povo tem o governante que mereçe.

Ours is the biggest wino EVER.

1 2 3 testando...

Estou fazendo um teste: essa merda de blog demora caralhalmente horrores pra postar qualquer texto novo.

Normalmente o texto entra sempre com uma semana de atraso, e como só hoje eu já escrevi uns 5 textos, semana que vem isso aqui vai estar pisacando!

Bom, queria testar se dá pra colocar uma imagem aqui.... lá vai:

É, acho que deu certo. Nem foi tão difícil.... vou voltar uns posts e colocar a foto tosca da Juliana Paes!

Tatuagem

Taí um assunto que daria páginas e mais páginas de textos meus sem chegar a lugar nenhum, porque provavelmente faltaria espaço ainda. Então vou TENTAR simplificar pensamentos e argumentos. Se ficar muito longo, faço uma série, assim não cansa.

Eu amo tatuagem. Desde criança que eu sempre achei bonito. E lá pelos idos anos de 80 e tubaína de rolha tatuagem não era essa coisa pop, que até criança fazia. Era pouca gente que tinha, normalmente adultos, de classes e posições sociais específicas. Mas eu era criança e a minha percepção dessa realidade pode não estar 100% certa.

Meu pai sempre teve horror de tatuagem, sempre abominou, e até hoje acha a coisa mais tosca, podre, escrota, brega e sem noção do mundo. Nas palavras dele, é pior que calcinha vermelha furada (whatever that means).

Eu me lembro de um episódio bem particular, onde ele passava uma lição e tentava impingir seus valores e formar o caráter de suas pimpolhas (eu e Grazi): estávamos na prefeitura de Santo André esperando minha mãe sair do trabalho, quando passou uma tia na frente do nosso carro estacionado. Lembro que a tia devia ter 30 e alguns anos, tinha cabelo tingido de loiro e usava uma regata vermelha. Ela era meio falida, diga-se de passagem. E a tia tinha um dragão verde ENORME nas costas (pra mim era enorme, hoje não sei dizer. Devia ter o tamanho de um Kinder Ovo).

Então meu pai aproveitou a oportunidade pra fazer seu catecismo: "- Tá vendo aquela mulher alí? Olha só que coisa mais horrorosa, feia, tosca, podre. Ela parece uma presidiária. Parece uma estivadora. Ou então uma prostituta, que coisa feia, blá blá blá... isso não vai sair nunca mais... se você fizer isso, quando arrumar um namorado ele não vai gostar..."

Meu pai por muito tempo foi minha referência, ídolo, rock star e autoridade máxima (gente, complexo de Elektra, titio Freud explica), então eu muito obediente fiquei concordando com a cabeça. Mas por dentro eu não conseguia evitar de pensar: "- Ah... mas é tão bonito! Pra sempre na pele... que legal!". Claro que só nos meus pensamentos, quem era eu pra discutir com meu pai?

E em todas as oportunidades possíveis ele tentou – em vão – nos convencer de que tatuagem era uma coisa podre, digna somente da escória. Com a Grazi ele teve sorte. Não que ela ache feio, mas ela tem horror de agulha. Já eu...

E isso me leva a outro ponto:
Com o salário do meu primeiro estágio comecei a me rabiscar. Porque eu nunca gastei dinheiro dos meus pais com tattoo nem piercing. Acho que, se é uma coisa que eles não aprovam, não vou gastar o dinheiro deles. Tive que esperar até ter o meu. Por acaso alguém já pediu algo tipo "- Mãe, dá dinheiro pra eu ir no Motel? Eu pego uma suíte baratinha, só com ducha..." ou "- Mãe, dá um troco pra eu fazer um aviãozinho?" (não aviãozinho de dinheiro do Silvio Santos, palerma, aviãozinho de ir na favela comprar droga). Se já, me desculpe. Não dá pra respeitar quem faz isso. Pra mim é simples: se você não tem dinheiro pra bancar suas tatuagens, drogas, cervejas, piercings, batidas no carro, camisinhas e afins, então você não tem maturidade pra querer essas coisas, chuchu.

E se meus pais não aprovavam, não eram obrigados a patrocinar meus caprichos. Acho justo.

(vou escrever mais posts sobre isso... esse assunto rende).

A Amarelinha mais Cruel do Mundo

"Cabeça vazia, oficina do Diabo", certo? Quando o assunto é cabeça de criança, não podia estar mais certo...

Numa bela tarde de ócio, eu e a Grazi tivemos outra brilhante idéia: fomos pro "quarto da frente" bolar uma nova brincadeira. O "quarto da frente" era o terceiro quarto da nossa casa, o "quartão" era os nossos pais e o quarto do meio o nosso. E esse terceiro era o quarto da bagunça; lembro que nele tinha uma mesa grande, estantes de livros, a prancheta do meu pai, duas enceradeiras (?), a casa da Barbie e uma lousinha escolar pregada na parede pra gente brincar de escolinha, entre outras tralhas.

Ah, claro... lá também ficava o aparelho de som do meu pai, que era dividido em três andares: no topo a vitrola para discos de vinil (eram os anos 80, cds só apareceriam mais tarde), o toca-fitas no meio e embaixo um espaço com divisórias para os bolachões.

Até hoje eu não sei que espírito zombeteiro soprou essa idéia nos nossos ouvidos: fazer uma amarelinha com discos de vinil. Só sei que nós fizemos.

O quarto era grande e, depois de afastarmos móveis e outras coisas, conseguimos fazer uma bela trilha de ida e volta com os discos do meu pai. Lá estavam eles, alguns discos do Pink Floyd (mereceram o que tiveram!), discos do Willie Nelson & Dolly Parton (foi um favor pro meu pai, lembro bem do que aconteceu com o "White Limousine"), e aqueles que vão me fazer arder no inferno: discos do Queen, Beatles, Stones, Raul Seixas, Chico Buarque e Led Zeppelin. Entre outros que eu não lembro.

"Xuxa em Español", Trem da Alegria e Bozo foram poupados. Que coisa, não?

Terminada a arrumação dos discos, pegamos uma pedra – vejam bem, eu disse PEDRA – e começamos a marcar as "casas" da amarelinha, no caso, cada disco era uma "casa".

Todo mundo aqui conhece as regras da amarelinha, não? Joga-se uma pedra em qualquer casa (exceto na casa do inferno) e depois sai-se pulando numa perna só até pegar a pedra. Por fim, você dá um pulão pra não cair no inferno.

CRASH, CROSH, CRASH, CROSH, CRASH, CROSH, CRASH, CROSH...

Êêêêê, que alegria, quanta diversão! Estávamos nós lá, triturando os amados discos de vinil do meu pai sob nossas cruéis e ingênuas patinhas, indo e voltando numa perna só, até eles pararem de fazer aquele barulho crocante. Desencanamos e fomos brincar de alguma outra coisa no quintal.

Minha mãe chegou primeiro do trabalho. Olhou pro quarto e passou direto. Acho que ela não quis mexer na cena do crime até que a perícia chegasse.

Depois, a perícia chegou. Meu pai parou na porta do "quarto da frente" (que era pertinho da sala) e ficou olhando... contemplativo, em silêncio. Depois foi até a cozinha e olhou pra minha mãe, que deve ter feito uma cara de "eu não sei de nada". Não havia som, só silêncio. Ele pegou um chinelo havaiana, e foi pro quintal. E eu e a minha irmã tomamos tanta havainada, mas TANTA, que, bom, me falta uma comparação à altura. Só sei dizer que foi MUITA, eu fiquei com a bunda dormente.

Honestamente, acho que ele pegou leve. Se meus pimpolhos fizerem algo parecido num futuro distante, acho que afogo. Dou choque. Enterro vivo de ponta-cabeça. Re-batizo de Wandercleyton e matriculo no Kumon.

Ascensão e Morte da Bexiga "Xuxuquinha"

É ou não é verdade que criança adora uma brincadeira idiota? Quanto mais idiota, ou maior a possibilidade de se machucar, melhor a brincadeira.

Pois bem, o biribão se encaixava no "brincadeira perigosa". Já a Xuxuquinha era da categoria "brincadeira idiota".

Eu e a Grazi, pra variar, resolvemos brincar de uma coisa diferente. Acho que a gente tinha uns 8 ou 9 anos na época. Pegamos uma bexiga verde (dessas de aniversário), enchemos de água do chuveiro, eu desenhei uma carinha e a Grazi pôs uma fralda de boneca na bexiga: nascia aí a Xuxuquinha.

Um puta brinquedo simples e bobo, mas super legal: a Xuxuquinha era mole e quentinha, e nós ficamos brincando com ela como se fosse um neném. E mais, de deixar ela no colo, ela não perdia o calor. Cuidamos da Xuxuquinha o dia inteiro, e foi muito legal (acho).

De noite, meu pai e minha mãe se arrumaram, e naquela época às quartas feiras, acho, a gente ia num centro espírita kardecista. Meu pai falou pra gente se arrumar, e quando estávamos todos prontos, ele mandou a Grazi guardar a Xuxuquinha. Ela teimou que não.

Meu pai falou de novo, meio que pressentindo que aquela bexiga ia causar. A Grazi nunca gostou de ir no centro, eu que sempre fui meio macumbeira gostava mais. Então, ela aproveitou pra fazer birra e se recusou a largar a bexiga. Meu pai usou o clássico "obedece senão apanha", mas ela simplesmente surtou: começou a chacoalhar a bexiga que nem uma alucinada gritando "Xuxuquinha Xuxuquinha Xuxuquinha Xuxuquinha!!!" repetidas vezes, pulando que nem uma doida.

Como era de se esperar, a efêmera vida da Xuxuquinha se extinguiu: a bexiga explodiu no colo da minha irmã, dando um banho nela.

Daí foi uma confusão, choradeira, minha mãe ficou de saco cheio e acabamos não indo ao centro. No dia seguinte nós fizemos outra, que foi batizada de "Xuxuquinha 2", só que a bexiga era azul.
Meu pai chegou em casa, viu a bosta da bexiga e mandou a gente esvaziar, que ia dar merda. Não obedecemos e a Xuxuquinha 2 não durou tanto: explodiu no sofá.

Acho que também fomos proibidas de brincarmos com Xuxuquinhas depois disso.

O Biribão Explosivo

Criança que brinca como fogo faz pipi na cama. E criança que brinca com pólvora?

Quando eu e a minha irmã éramos pequenas, nós morávamos numa casa térrea, com quintal enorme, árvores, bichos de estimação... enfim, mó infância saudável. E como boas crianças, a gente aprontava horrores.

Numa ocasião, um tempo depois de uma festa junina que tinha rolado em casa, meu pai deu pra gente umas caixinhas de "biribinhas" que tinham sobrado da festa.

Pra quem não sabe ou chama por outro nome, "biriba" (eu disse biriBA, não birita) é aquele "estalinho" ou "traque", uma porçãozinha de pólvora embrulhada num papel de seda, que quando você taca no chão sai uma faisquinha, explode e faz barulho. E normalmente tem serragem dentro das caixinhas. Lembraram? Não achei nenhuma foto, então fiz uma montagem tosca.

Pois bem, ele deu pra gente umas cinco ou seis caixinhas que tinham ficado esquecidas, e recomendou que brincássemos na parte cimentada do quintal.

Depois de explodirmos uma meia dúzia delas sem grandes emoções, veio a idéia: "- Vamos desembrulhar a pólvora de todas e fazer um biribão?" "- O barulho vai ser maior, a faisquinha também!!!". Mas a história não parava por aí: assim que a minha mãe chegasse do serviço de tarde, nós pegaríamos o carro pra passar o fim de semana na Colônia de Férias para funcionários do banco no Guarujá. "- A gente pode levar o biribão pro Guarujá e jogar ele da sacada!" Genial!!!

Pegamos nossas panelinhas, sentamos no chão e ficamos o dia inteiro "dixavando" as biribinhas, separando a pólvora e colocando em potinhos da Barbie, esse tipo de coisa que toda criança faz. Depois, me lembro que a Grazi pegou um papel de seda azul, esticou bem, e juntamos toda a pólvora num montinho. Embrulhamos com cuidado, apertamos bem e o biribão tava pronto: enchia certinho a palma da nossa mão! (Não sei avaliar o tamanho hoje, mas na época parecia um pacote enorme... sei lá, devia ter o tamanho de um Kinder ovo).

A tarde já tinha passado e faltava pouco pra minha mãe chegar. Colocamos o biribão na mesinha de centro da sala, e a mesinha era meio acolchoada, de um tecido verde que parecia veludo (eram os anos 80, tudo era brega). Minha mãe chegou e entrou apressada, distraída, e jogou a bolsa bem na mesinha de centro.
BOOOOM! Fez um barulho muito, mas muito alto. Ela tomou um susto. A gente também. "- O que foi isso?" "- Pô mãe, você estragou nosso biribão! A gente ia levar ele pro Guarujá!" Ficamos bravas, afinal, foi um dia inteiro na fabricação da nossa bomba caseira! Minha irmã ficou brava e eu acho que chorei.

Minha mãe demorou pouco pra entender... "o que caralhos é esse biribão, que elas estão reclamando?" Daí ela pegou a bolsa, e viu uma roda preta de queimado no veludo da mesinha. A bolsa então... zoada. Sentiu o cheiro de queimado, viu o resto de papel de seda.... Não precisa ser nenhum CSI pra juntar os pontos. Daí, ela ficou puta: pela bolsa, pelo susto, pela mesinha.... e pelo perigo da brincadeira.

Deu uma bronca monstro na gente, outra no meu pai (ha ha) e pelo que eu me lembro nunca mais nenhuma biribinha entrou naquela casa. Qualquer dia vou comprar uma caixinha pra matar a saudade...

(Agradecimentos à http://www.supipa.com.br onde eu achei as fotos!)

Coisas idiotas que eu adoro

(Texto originalmente publicado no fotolog. Pra não perder posto aqui também, quero ver quem é macho de gongar meu bolog também.)

Coisas idiotas que eu adoro:

Estourar plástico bolha. (Dããã, esse é unanimidade)

Fazer pipoca batendo as pontas dos dedos na tampa da panela e cantando a musiquinha da pipoca. A variação moderna é bater os dedos na porta do microondas durante a musiquinha de invocação das pipocas.

Recarregar o grampeador com uma carreira nova de grampos. (Cara, eu fico tão feliz quando percebo que os grampos estão acabando...)

Espremer cravos, bolinhas e outras melecas. (Nojento, mas outra unanimidade)

Descascar o papel prateado do bombom sem estragá-lo. Só pra depois amassar o papel e jogar fora!

Passar por baixo daqueles corredores cheios de ovos de páscoa nos supermercados .

Descolar páginas de livros e cadernos novos, que vêm meio "coladinhas"!

Cheiro de brinquedo novo.

Abrir latinha de refrigerante/cerveja e ouvir o tssssssss.

Pegar metrô BEEEEEM vazio, em dias e horários remotos.

Quebrar a casquinha da calda de chocolate quente que endurece em cima do sorvete (Amelie Poulin versão pobre).

Assoprar dentro do pastel.

Bocejar, e ver que outras pessoas pegaram o meu bocejo. (Porra, isso contagia!)

Sentir o geladinho do lençol na hora de dormir.

Cafuné e massagem no pé.

Conclusão... ou eu fico feliz com pouco, ou sou idiota, ou os dois. :)

"- Uma das coisas que eu adoro é andar de patins segurando uma bandeija de biscoitos!"

Verborragia

E com o bolog é sempre assim; eu não escrevo nunca, mas quando escrevo é uma porrada de textos de uma vez só.

E quando isso acontecia? Normalmente qunado o fotolog estava fora do ar por motivos técnicos e afins. Hoje é por motivo do gongo. Não que eu seja viciada em internet ou dependente de exibicionismo e da atenção de pessoas virtuais, mas é que eu fiz várias amizades legais por lá e eu adoro a companhia de gente inteligente, mesmo que por scraps.

É muito legal você começar um assunto e ver o povo participando, acrescentando informações, esse tipo de coisa. Eu gosto muito (gostava, sei lá). E o fotolog tem uma frequência maior, parece que o lance dos blogs não pegou muito aqui no Brasil. Pelo menos é a impressão que eu tenho. É mais fácil pro povo botar uma foto com uma legenda de uma linha, e é mais fácil pra galera ver e comentar "adorei seu cabelo", ou "vc é moh gata, tá add". Se bem que eu e meus favoritos tínhamos algo em comum: textos enormes e comentários com conteúdo.

E nesse aspecto o blog é menos atraente, não é tão rico em imagens e a galera tem preguiça de ler.

Deve ser isso.

Por isso, aliás, que eu escrevo as maiores merdas por aqui, porque eu sei que só dois gatos pingados vão ler, e olhe lá. Dá a maior sensação de privacidade, saca?

Bom, hora de voltar ao trabalho. Assim que me ocorrer mais alguma coisa eu volto e posto.

O Amargo Soar do GONGO

Gongar; do latim gongarius, verbo infinitivo da primeira conjugação
Gongar; de soar o gongo, na linguagem dos travestis e transgêneros; xoxar, vaiar, descreditar, tirar valor ou merecimento, excluir, expulsar.

Sabe aqueles programas de calouros onde o calouro tosco e desafinado cantava até soarem o gongo? Pois é, isso é ser gongado. E eu fui gongada.

Mas não no Silvio Santos, no Ídolos, no Raul Gil. Eu fui gongada do fotolog.

Tudo culpa da bunda gorda e photoshopada da Juliana Paes.

Não sei colocar imangens nem links do youtube no blog, na verdade sou tão tosca que nem o template eu consigo mudar. Mas eu vou aprender e coloco a foto da discórdia aqui. (editando: já aprendi e vou colocar a foto aqui).

O bom (ou seria o "menos pior"?) da situação é que segundo o e-mail da administração do fotolog o meu gongo era temporário, eu receberia o fotolog de volta se me comprometesse a apágar a foto.

O ruim é que eu tinha pago um ano de Gold (otária), tinha vários textos legais não-salvos lá, tinha comentários da minha irmã que está nos Estados Unidos, tinha vários amigos listados com quem, através do fotolog, eu mantinha contato quase diário.

E a porra do meu fotolog já era razoavelmente visitado, o que seria muito bom na hora que eu fosse vender as minhas camisetas.

Bom, então é isso, eu vou esperar esses americanos puritanos e hipócritas putos devolverem o meu fotolog, senão eu tô fudida.

Obrigado à todos que fizeram novena e colocaram o nome "fotolog.admn" na macumba.

E com vocês.... A BUNDA DA JULIANA PAES ANTES E DEPOIS DO PHOTOSHOP!




(Quero ver me gongarem do blog também)

Sonho de hoje: O Mundo Retrô

Aproveitando que ontem no fotolog fiz um post sobre sonhos, aqui vai outro: essa noite eu sonhei muito.... Só lembro de algumas partes principais do sonho, e engraçado que não consegui interpretar... acho que era só um sonho de faxina mental mesmo, sem nenhuma mensagem subliminar do meu inconsciente.

Numa parte do sonho, eu estava andando de carro por um bairro chique de São Paulo, mas não era um bairro familiar pra mim, era um bairro "do sonho". Tinha casarões antigos, com grades jardins e gramados, e alguns tinham até fontes, tudo muito visível pelos portões de grades. Aqui em São Paulo têm muitos casarões, mansões e palacetes que eram dos barões do café e fazendeiros ricos, que ainda são conservados, mas a maioria ganhou função comercial, pouca gente mora neles.

No meu sonho era um bairro residencial de casarões antigos.

Daí passou um carro ao lado do meu (eu não dirigia, estava no banco de trás olhando pra paisagem), e o carro era um Mercedes antigo, quadradinho, da década de 20, com capota de tecido (estava fechada), volante de madeira, pneus bicolores e bancos de couro. O carro era dirigido por um cara jovem, com cara de rico, e no banco de trás (o carro tinha tipo três fileiras de bancos, como uma perua antiga e chique) viajavam os dois filhos ricos e loirinhos do cara, com seus bonés vermelhos.

Por um segundo eu pensei que aquilo era muito engraçado, um carro antigo num bairro antigo, e me senti na década de 20. Nesse momento, tudo ficou sépia, como aqueles efeitos especiais de filme, quando a cena "volta no tempo". Que original, meu sonho poderia usar o recurso que quisesse, e me tasca um efeito especial super chavão de filme.

O engraçado foi que as casas continuaram as mesmas, com algumas mudanças nos jardins, nas pessoas nas ruas, mas o mais foda foi que eu pude ver as pessoas do Mercedes antigo: o pai ganhou um bigodinho e cabelos com brilhantina, ou aquele treco que colava o cabelo, e os bonés dos meninos viraram boininhas, e o videogame de um virou um bilboquê.

Então a cena cortou pra outro ambiente, porém eu ainda estava no passado: eu estava numa escola de baseball, onde um outro pai solteiro bem simpaticão (leia-se partidão) levava seu pimpolho para ter aulas. E quem era ainstrutora? Eu? Ora, por favor... eu era apenas uma espectadora invisível, a intrutora de baseball infantil era a Marilyn Monroe!

E ela chegou lindérrima, com aquelas calças de baseball, de cintura alta, uma blusa curta (aparecia uma parte da barriga, muito informal e sexy), e acho que ela estava de salto alto, e tinha um taco de baseball. Ela pegou o garotinho pela mão, e o pai ficou babando, e eu saquei que ela tinha arrumado aquele emprego pra descolar um "pai solteiro bom-partido", tipo as personagens dos filmes dela. E o pai ficou meio se exibindo, mostrando os músculos e tal (ele usava uma camisa polo listradinha bem retrô), e ela deu uma bitoca nele. O engraçado é que no meio da noite eu acordei pra beber água, e quando voltei a dormir essa cena se repetiu, mas daí era outro pai, mais fortão, meio Rocky Hudson, e eu saquei que ela jogava a isca pra todos. Mas sem essa de golpe do baú, a Marilyn é muito digna.

Então eu me lembro só disso do meu sonho, mas o estranho é que não encontro conexão com nada... acho que foi só uma faxina mental desconexa mesmo. Estranho essa repetição, será que meu subconsciente queria me dizer alguma coisa?

Post de hoje dedicado ao fotolog /miss_monroe_pb, que gentilmente cedeu essa foto (leia-se "eu roubei", he he)