Arremesso de Momô

(queria postar um foto da infância...)

Eu tinha um gato preto chamado Momô que era praticamente alérgico à água... Filho da siamesa Minush (que algum vizinho roubou) com algum vira-lata, ele foi o único da ninhada que sobreviveu ao ataque de um cachorro imbecil que tínhamos em casa.

O Momô era uma figura.

Uma vez, num inverno absurdamente frio, eu e a minha irmã tivemos a brilhante idéia de colocar os gatos pra nadar (a gente devia ter por volta de 7 ou 8 anos de idade). Não foi por maldade, mas também não vou falar que foi uma idéia genial. E porque meu pai mantinha nossa piscininha de 2 mil litros da Turma da Mônica cheia de água em pleno inverno??? (vale lembrar que a piscininha tinha tanto remendo de silver tape que mal dava pra ver a Turma da Mônica).

Pois bem, pegamos a primeira vítima, a gata angorá cinzenta chamada "Sandra" e jogamos. Tchibum! Êêêê, como é bonito ver o gato nadar, eles nadam "cachorrinho". A gata nadou até a beirada da piscininha e pulou pra fora, tremendo de frio, e enrolamos ela num pano.

Aí foi a vez do Momô.

Tacamos o Momô.

"Thupish!"

"Thupish" ???

Eu nunca vou me esquecer; foi em câmera lenta, e parecia uma sequência de Matrix.

O gato simplesmente QUICOU na água e pulou pro outro lado, rapidamente fugindo pra cima de um telhado. Ele encostou na água, mas não afundou, desafiando as leis da física e os dogmas católicos...

"- Jesus!" exclamamos. E nunca mais conseguimos levar o Momô pra perto da piscininha.

Outro Sonho

Hoje eu sonhei com uma coisa estranha...

Primeiro, foi um sonho ruim, escuro, sombrio. Senti que seria um pesadelo, e embora eu não lembre, sei que eu sonhava coisas tensas. Acordei e disse pra mim mesma: "Chega de pesadelo. Tá na hora de sonhar algumas coisas legais".

Então, voltei a cabeça no travesseiro, e capotei de novo.

Sonhei que eu tava numa viagem de ônibus pra Goiás. Eu já fui de ônibus pra Goiás, quando era criança, com meus pais (eles ainda eram casados). Nesse sonho, eu já tava grande, mas a família toda tava viajando. O mais estranho é que a minha família completa era em 4 pessoas: mami, papi, minha irmã e eu. Mas no meu sonho, existia uma quinta pessoa, sei lá eu quem, e eles tinham combinado de comprar assentos juntos, de modo que eu fiquei com o quinto assento, sozinha. E fiquei puta.

Porque o ruim de viajar de ônibus sozinha é que você não sabe quem vai sentar do seu lado.

Bom, a sorte é que na primeira metade da viagem eu fiquei sozinha. Então o ônibus parou numa praia (indo pra Goiás ?!?) e tava meio frio, todo mundo tava de calça e agasalho. Eu sentei numa cadeirinha de praia, e fiquei bebericando uma cerveja. Nessa hora me senti o marajá: numa das mãos eu tinha um copo de Original, e na outra um copo com chopp de vinho.

Então eu falei pro garçom: "Me traz uma Scol de garrafa", mas não tinha. Eu fiquei lá, com o pé pra cima, tomando minhas biritas, quando uns fantasmas começaram a sair da areia. Eles eram metade gente e metade lençol, tipo não tinham pernas, só uns trapos de lençóis esvoaçantes (alguém lembra do Gorpo?) . E pareciam mortos, azulados. Eles ficavam flutuando em volta da minha cadeira e fazendo uns barulhos de fantasma tipo "U-uhuuuuhhh" e as mulheres fantasma eram as mais inconvenientes, pois elas ficavam chorando e se lamentando.

Eu pensei que eles queria a minha cerveja, e o povo da excursão começou a correr de volta pro ônibus em desespero, então eu levantei e corri também. Chegando no busão, eu encontrei um cara de uns dois metros de altura, e ele começou a me mostrar as fotos do casamento dele (???). O cara tinha casado usando um casaco de pele azul royal, parecia que ele tinha feito o casaco com a pele do Sr. Sullivan, do Monstros S.A.

Eu falei isso pra ele, e falei também que ele tinha ficado meio PIMP... mas o cara deu risada, e perguntou se podia sentar do meu lado (todas as poltronas eram viradas pro fundo do ônibus, ao contrário do normal) porque como eu tava na última poltrona do ônibus tinha mais espaço e ele queria esticar as pernas.

Eu disse que tudo bem, e nós conversamos um monte, não lembro o quê, mas eu dava risada, o cara era engraçado. Daí, tinha um bar no ônibus, e o garçom nos trouxe umas Scol (no ônibus tinha Scol), e eu acordei não entendendo picas desse sonho.

O pesadelo de terror e tal Parte II

Depois que eu adormeci de novo, sonhei com uma estação de trem bem velha e abandonada. (Quem falar que meus pesadelos são chavão faça o obséquio de tomar no cu, porque eles podem ser chavão mas me dão muito medo). Na estação de trem tinha uma mulher, por volta dos 45 anos, com cara de pessoa normal, tipo mãe, trabalhadora, saca? Ela tinha perdido o último trem e estava preocupada, pensando no que faria.
Eu via tudo de cima, como se fosse um fantasma.

Daí parou um caro, com três meninas loiras, que deviam ter uns 25, 17 e 14 anos, respectivamente. Tinham olhos verdes e a mais nova usava aparelho, e elas eram bonitas e pareciam legais. O carro encostou e a menina atrás do volante ofereceu carona pra "tia". Nessa hora eu pensei: "Não, não entra no carro! Vai dar merda!"
De alguma forma eu sabia, como quando a gente simplesmente sabe as coisas no sonho, que elas eram perigosas.

Bom, na cena seguinte as duas mais novas estavam jogando bola num quintal com um cachorro. O cachorro esbarrou num monte de pedrinhas, umas pedrinahs rolaram e eu vi o rosto da mulher, ela tinha sido coberta por pedrinhas como se fosse um daqueles túmulos antigos. E o rosto dela tinha sangue e tava deformado, parecia que ela tinha levado umas pauladas.

Então eu tive uns flashbacks do que aconteceu com a mulher, as torturas e tal, só que aquilo tudo ACONTECIA COMIGO. Todas as torturas e o terror. Cara, era muito ruim, e eu gritava, e elas davam risada, as três. Então, o flashback acabou (foi longo), e eu tava de volta no quintal, vendo tudo meio de cima, da minha posição fantasmagórica, vendo as meninas brincarem de bola com o cachorro.

E eu fiquei muito puta e pensei: "Essas putinhas canibais acham que são algum tipo de serial killer? Eu vou mostrar pra elas o que é serial killer, Ninguém pode fazer isso comigo!" Então, eu fiquei muito puta, peguei um cano (nesse momento deixei de ser fantasma, porque parecia que eu era de novo de carne e osso) e dei com tudo na nuca da primeira que passou na minha frente (isso é muito estranho, porque eu nunca reajo, nem mesmo em sonhos). Daí, tudo ficou meio nebuloso, gritos, correria e sangue, mas eu sei que matei as três e o cachorro com meu poderoso cano.

Me vi saindo da casa, e tinham uns mendigos mortos lá também, e eu fui pra rua, tinha um puta sol, eu respirei fundo e pensei em chamar a polícia.

Acordei com o coração disparado e uma puta sensação ruim. Pela primeira vez na vida eu fiquei feliz de ver no relógio que já era hora de levantar e ir pro trabalho.

O pesadelo com mortos-vivos e outras coisas horrorosas

De domingo pra segunda eu tive um pesadelo muito horroroso... e o pior é que foi em partes. Foi tão ruim que eu acordei no meio da noite, e fiquei com medo de voltar a dormir. E, como eu sou MUITO cagona, fiquei rezando uns pai-nossos (tá, podem rir), e peguei no sono de novo, contra a minha vontade. E a porra do pesadelo continuou.

Na primeira parte, eu estava num hospital, que parecia ter sido abandonado há vários anos, e parecia um hospital de guerra. Pelo hospital se via o que tinha sobrado dos pacientes: uns cadáveres, pernas e braços aleatórios, muito sangue e coisas em decomposição. Todas as macas estavam ocupadas. Pior ainda, eu conseguia sentir o cheiro do hospital, era um cheiro de açougue, e cara, como eu ODEIO sonhos com cheiro. Parecia que eu estava num jogo de terror pra playstation, só que dos bons, realmente assustadores.

O sonho era em "primeira pessoa" e a parte mais bizarra é que eu era um homem, vejam bem, EU era um homem grandão chamado "Bob". É sério. E eu estava preso (ou presa, sei lá) à uma cadeira de rodas, e pra foder mais ainda a cadeira de rodas só andava de marcha ré. (Não era uma cadeira chique motorizada, era uma cadeira tosca de rodar com a mão mesmo).

Então eu tentava sair daquele hospital sinistro andando de ré com a cadeira de rodas, batendo nas macas e me sujando com aquelas melecas em decomposição, quando apareceu uma enfermeira MUITO detonada. Ela estava toda ensanguentada, o rosto enfaixado, parecia uma leprosa, sei lá, mas ela vinha calmamente na minha direção, fumando um cigarrinho, e perguntando num tom áspero: "Por que você nos deixou, Bob?" E falando "nós precisávamos de você Bob, e você se foi. Mas ainda é tempo, e você está de volta".

E eu dando ré naquela porra de cadeira, tentando fugir da enfermeira que vinha na maior calma na minha direção... e eu pensava "Caralho, um homem desse tamanho não pode dar um peteleco nessa vadia porque tá preso numa cadeira de rodas!!!" Daí eu me liguei que os "pacientes" do hospital não eram cadáveres, eles estavam vivos, ou mortos-vivos.... e conforme eu esbarrava com a cadeira nas macas, eles esticavam as mãos e tentavam me segurar.

Daí, eu consegui sair pela porta principal do hospital. Quando eu saí, achei que me daria bem, que descolaria ajuda, mas o lugar em volta do hospital era um cenário totalmente desolado, ermo, escuro e parecia que tinha caído uma bomba atômica.

Eu fiquei tão angustiada que acordei... foi muito ruim.
(Amanhã eu conto o resto, que o post tá ficando muito grande)

Full Circle

As coisas na internet dão voltas. Ontem eu postei uma foto de uma menina desaparecida, com o contato dos pais e tal. Eu sempre recebo e-mail de caráter "ajude o próximo", sempre mandados pela mesma amiga.

Um monte deles vêm com uma mensagem tipo "o hospital X está com vagas para pacientes de câncer, você pode estar saudável, mas existem trocentas mil pessoas nas filas dos hospitais, e o conhecimento sobre essa vaga pode chegar até alguém que precisa, então passe esse e-mail pra todo mundo da sua lista". A variação desse e-mail é de uma lista de órgãos humanos para doação.

Outros são: Esses cachorrinhos são filhotes de labrador com sei lá o quê. Eles precisam de um lar, senão serão sacrificados pela prefeitura, se você não puder adotar um deles, repasse esse e-mail pra todo mundo da sua lista, que vai que alguém quer..."

E ainda tem vários outros.

Não é sempre que leio esses e-mails (às vezes eu não abro, fico com medo que tenha vírus, ou simplesmente não quero me lembrar que vivemos no mundo cão e não em Wonderland). Então eu comecei a reparar que na lista de encaminhados, vem sempre a lista de gente que recebeu o e-mail junto com você, e em cima a lista do povo que recebeu antes, e antes, e antes...

Acho que, se eu fosse o tipo de gente que pega os endereços alheios para fins escusos, eu aproveitaria todas essas listas, correntes, etc... He he, agora eu sei porque minha caixa sempre tem mensagens gringas escrito "from: John Holmes: Cheap Viagra e Valium" ou "from: Karen Yamazaki: Enlarge your pennis in 7 inches".

Algumas pessoas, após verem o fotolog, comentaram que tinham recebido pela segunda ou tercera vez o e-mail com a foto da garotinha de ontem. Pra ver como as coisas se repetem.

Aliás, ontem alguém do Rio comentou que parecia que a menininha já tinha sido encontrada. Um tanto vago, mas eu não tenho coragem de telefonar e perguntar. Enfim, digamos que a menina já foi encontrada, e está em casa, com os pais e tal. O e-mail do sumiço dela continua circulando. E eu não me surpreenderia se o recebesse semana que vem...

O bom é que quem leu isso já pode parar de encaminhar a foto e a mensagem do sumiço. Ou melhor ainda: vamos inverter a corrente! Todo mundo escreve uma mensagem dizendo: "A menininha foi encontrada", e re-encaminha pra todos os endereços que aparecerem no e-mail.

O perturbador é que eu me pergunto qual a vida útil de um e-mail desses... até quando essa mensagem vai circular? Será que um dia ela vai abrir sua caixa de e-mail, com 18 anos, e ver uma foto sua de quando era criança?

Creep.....

O texto de hoje é grande pra caralho, então não reclamem.

Os Cinco “Nãos”

Eu li isso em algum lugar, se eu não me engano se chamava “Os Cinco ‘Nãos’ do Vaticano” mas eu não me lembro em que publicação foi. Só posso garantir que foi antes dessa onda de Código daVinci e morte do Papa, pois eu lembro de ter lido isso há muito tempo...

1 - NÃO pense.

2 - Se pensar, NÃO fale

3 - Se falar, NÃO escreva

4 - Se escrever, NÃO assine

5 - Se assinar.... NÃO se surpreenda.

De que adianta pregar sem praticar? Eu ainda tenho muito o que aprender... quanto mais abro minha boca, mais me fodo.

Estou dizendo isso porque ontem o Thiago tinha brigado comigo, justamente por causa do fotolog. Ele ficou com ciúme de umas coisas que eu escrevi, a gente se desentendeu... bom, agora já está tudo resolvido, conversamos e resolvemos a questão. Ele não está mais bravo, mas não estou certa se ele confia em mim ou se vai ficar imaginando que eu uso a internet com intenções escusas. Preciso falar que é muito ruim quando a pessoa que está com você não confia inteiramente? Isso faz com que eu me sinta uma merda, um verme que mora na merda.

Essa é a segunda vez que eu me fodo – num curto espaço de tempo – por causa do fotolog.... a primeira foi quando a minha irmã leu o texto sobre quando ela foi “deportada” e ficou um mês sem falar comigo.

Enfim, agora eu não sei mais o que eu posso escrever e o que eu devo omitir... parece que eu sou uma ogra com a habilidade especial de ofender sensibilidades. Coisas que eu escrevo acabam ofendendo as pessoas de quem eu gosto, e isso é muito chato. Sabe o que é ficar com medo de abrir a boca, de falar um negócio ou fazer uma brincadeira, ou abordar um assunto, porque não se sabe quem vai se ofender, quem vai se chatear?

Eu odeio sentir medo, especialmente medo de me expressar. Umas coisa é pensar antes de falar, isso é normal, e talvez até obrigatório. Outra coisa é falar sentindo medo. Você vira a sua própria censura, você perde o parâmetro e não sabe mais até onde pode ir, e qual era a idéia original mesmo.

Tudo bem, estou exagerando... mas essa é a minha maneira de lidar com o medo e a frustração. Eu nunca confronto as pessoas, eu nunca bato boca. Não com quem eu gosto. Se for pra brigar no trabalho, na rua, na fila do supermercado, tudo bem, eu rodo a bahiana. Mas com quem eu gosto... eu não consigo, eu fico em silêncio.

E depois eu escrevo. Então, eu prefiro escrever. É uma saída totalmente covarde, porque sempre evita o confronto. Mas eu sou assim, funciono assim, desabafo assim. Escrevendo. Acho que, o que ofende as pessoas próximas é se verem expostas na internet, é saber que estranhos estão lendo e comentando sobre os seus problemas.

Talvez eu seja o tipo de exibicionista mais doentio que existe, porque eu não me exponho em fotos, eu exponho sentimentos, eu exponho as pessoas que convivem comigo (uia, olha eu bancando a vítima).

E, pra ser honesta, eu estou com um puta medo de publicar esse texto, porque não sei quem dos meus conhecidos vai ler – e quem vai se ofender – dessa vez. (Li pela quinta vez, e vai desse jeito porque eu não sei mais o que deletar).

Esse texto eu escrevi numa sexta-feira dessas, pra postar no fotolog, mas acabei postando outra coisa. Vou colocar aqui pra manter o blog porcamente na ativa, e quem sabe depois posto no flog também...)

(French) People are Strange

Ontem eu li alguma coisa a respeito da estilista Coco Channel, e comecei a divagar... e pensei em escrever a respeito disso. A estilista Coco Channel chamava-se Gabrielle, se não me engano (as aulas de História da Moda na minha faculdade foram patéticas). Gabrielle não era exatamente órfã, acho que foi criada por umas tias sinistras, e quando teve idade suficiente se mandou de casa e foi trabalhar num cabaré, e lá ela ganhou o apelido "Coco".

Agora vem a parte bacana: ao contrário do que a maioria pensa, a pronúncia correta do nome/apelido da estilista não é "Côco" como a fruta coco (que se escreve sem acento), tipo "meu docinho de coco" ou "batida de coco". A pronúncia é "Cocô", como cocô, merda, bosta, caquinha, tronço, etc.

Na época da Exposição "100 Anos de Moda" na OCA, minha mãe viu uma entrevista na TV com a curadora e veio me perguntar, chocada, porque raios a mulher estava falando "Cocô Channel". E eu expliquei pra ela da mesma maneira que fiz aqui. Minha mãe falou: "depois dessa, a marca nunca mais vai ser a mesma pra mim"
(sei lá porque ela falou isso, minha mãe não tem nem perfume Channel, quem dirá outro$ produto$)

Continuando, Gabrielle recebeu esse apelido dos frequentadores do cabaré, que a admiravam não por ser a garota mais bonita (ela nem era bonita de rosto), mas por ser pequena, graciosa, "petit", charmosa... e "cocô" em francês é sinônimo pra esses adjetivos.

É por isso que, pra mim, "french people are strange"... além de não tomarem banho e comerem lesmas, eles ainda acham charmoso apelidar alguém de "cocô" !!!

E por hoje é só pessoal! Tô sem criatividade!
Beijos a todos e bom final de semana!!!